somewhere only we know

11点睡不着叫失眠不？干脆爬起来又洗了一次澡。开始使用超级复古的手机，SIM卡插进去看到好久以前的短信，我该不该相信以前，而我又多值得被相信呢？我确定我这是比比比比之后的患得患失，这样暗自想起，是不是刚好证明我的错误。在走路闻到糖果气味的香水以前，我一定一定悄悄在角落不停地踱步，能看到你揉眼睛的傻样，当时想太挫了太挫了，可是那股香气飘过来时，我全盘倒在接下来要喝的绿豆冰沙前。是这样过夏天么？稀薄的熟悉越来越膨胀，叫人晃了神地去追。

手机坏了。于是不能发短信了。所以不能打电话了。结果就是我总害怕你在找我。也许是那么个一两年没联系的，也许是那么个化冷战为玉帛的，也许是那么个每天都联系的。我总害怕一次就将你失望到对我心灰意冷。

最后一句才是真的吧。即使马上消失作为自己也是那么无所谓不是么？

心思动荡，怅然若失。

这是假的吧。

真的是闹钟不叫了，想不起来早上醒来就要去上班，新买的身体乳涂上去后有晶莹莹的小闪光，和我想起来的一堆内疚和错觉。

我在经历人生中第一个台风天。

张念伞在经历人生中第一颗榴莲糖。

我在他哗哗地剥纸声中敲打键盘，QQ从隐身变成离开再变成忙碌最后变成在线，天从一点暗变成一点黑再变成有些黑最后完全黑下去，唯一没有变的是吴杨今天依旧没有跟我说话。于是我的伤心在张念伞被榴莲味呛到起身去洗手间漱口时达到高峰，我在心里狠狠地念了一遍吴杨的名字，然后无力地想起以前他约我出去的种种情景。我总在想他为什么没有和别人不一样。

张念伞说我从不主动联系吴杨是导致他和别人一样的问题所在。我蔫蔫地看了一眼靠在洗手间门口的他，心底一丝丝微弱的幻想还在扑腾扑腾。也许明天，明天他就又会问我，说小忬，你在做什么。也许，也许明天他就会骑自行车载我出去。也许，也许明天他，还是和今天一样，杳无音信。

张念伞，你说等待是改变的方法么？我在不希望自己改变的基础上是这么没有作为，我害怕踏出一点点就丢失自己，害怕一个问候就连着巨大的自我失望扑来。

可是问你有什么用呢？我知道稍微做些什么就可以挽回一点点点点，可我还是只能呆坐在这里，把QQ头像高高挂起，期待下一个回神时，吴杨在问，小忬，你在做什么。

我会说，吴杨，我在经历人生中第一个台风天。

不是我们俩之间的问题，可是我说着说着还是大吼起来，她回了我几句，我就在这边呜咽。不是我的问题，不是她的问题，是他的问题。我才说到他的问题，就吵起来，那么怎么说到我的问题。

而我现在能做的所有事情就是哭，在哭完之后疯狂地吃东西，控制不好就边吃边哭，用沾了薯片渣的手指擦脸，这让张念伞每每都要向我投来嫌弃的目光。起初他还递纸巾给我，后来他的讨厌之情攻占了他的大脑，他把生活空间一分为二，任我在我的这二分之一空间里哭泣说话还是吃薯片。

他躲避了我提供的所有视觉图像，而那些声音垃圾，他是那么不以为然，甚至还放了一个录音机在我旁边，我这个巨大的声源弄出不断地噪声，即使是睡觉时我都在梦里哭泣和喊叫。

我认为我病了。我开始把这个想法打电话告诉李军正。他听到我这样说快速回道，哦，那你去看医生吧。我很失望地挂了电话，低头丧气了一会。紧接着我又拿起了电话，我说王锦月我病了。王锦月就开始指责我不爱惜身体，不注重健康。我在电话这头委屈极了，轻轻说了句屁话。就听见王锦月在那头提高了分贝嚷嚷。在5秒钟之后，我按掉电话，继续嚎啕大哭，哭到鼻子没劲抽动，身体瘫了一圈开始睡觉。睡梦里看见张念伞，他一个劲用纸团砸我，还看见我爸爸，他在高速公路上边倒走边放风筝，他躲掉一辆又一辆车，据说持续几个小时就可以拿到工资。我一直发短信劝他放弃这份工作，我提心吊胆，总害怕收不到他的信息，以为他在高速公路上出了什么事情。我在梦里为这件事情抓狂了许久，直到我哭着央求他，都没有用。我绝望地大喊，张念伞，你用纸团砸死我吧。

要说的话跟题目一点关系都没有，只是刚才看的电影。